亲情和爱情是不一样的，不可替代，不可放弃任何一个．我只能静静的奋斗自己想要的一切，不让亲人知道我在宁波的不好，也不让他们知道，我难过的时候会哭的多伤心．

　　相爱就要在一起这句话或者不一定能在我身上应验，但是至少我爱着他，要尽自己的力量爱着，守护着，直到一切的可能都变成了不可能．

　　我做了这个决定，别人怎么说我不理，我只需要我和小猪之间的快乐能给我走下去的勇气和信心，就让自己年少轻狂，就让自己活的酷一点，或许人生里就只有这么一次的．

　　出了社会什么都要适应，社会的人真的好现实啊，什么都好说，就是钱不好说，我知道，我也不该那么理想化了，我也应该变的现实点了．

如果我觉得寒冷,不是因为我真的冷,而是我疯狂爱着生活的一切,但许多人和事却残忍的伤害了我.

是我太年轻,太幼稚,太不懂人情事故吗?

还是社会在慢慢扭曲人性?

大家都学会了老板在的时候变的忙,变的乖巧.

不用钱的人情大家都乐意做,关系到利益的时候大家开始推卸责任,力求自保.

出了社会发现丑陋是一片片的,人性的优良是一点点在闪烁的.

在这样的人群中,你奈何?

只能发现自己的渺小......

我只是疯狂的爱着你

你知道吗

有种爱可以蒙蔽自己的双眼

我的爱就是这样的

我也知道你的爱和我不一样

你没有我疯狂

但是我想要我们之间的爱是等号的

我就是这样一直固执着

我承认固执是很累的

退去了我的固执

剩下的是什么

。。。。。。

叹口气，我想对自己说，生活也不过如此，很简单．

沉沉我的心，对自己说，沉默吧！

       自从有了你,我的世界就变的暗淡,我看不到一切,我只看到你,除了你,我看不到其他.我想把自己的一切都给你,也希望我是你的一切.但是我知道,我该在没有你的时候,一样快乐的独自飞翔.可是THE EASIER WORD THAN DO.我做不到,没有你在身旁,我飞不起来,也会不快乐,有时我会把这种不快乐带给你.

       宝贝,或许你不知道,我并不想这样,我只是无法控制自己,MY LOVE IS CRASY.我害怕自己像母亲一样,那样粘着父亲.或许那就不叫爱了,而叫自私的占有.我很奇怪,为什么你不会想念我,在我想你的时候,和我一样想着你呢?是不是彼此的爱不是等号呢?

       我不想胡思乱想,我只想让自己坚强,让自己在没有你的时候也可以独自飞翔!

        父母对我说:等我们长大了,不需要我们子女赡养,只要我们能顾好自己就可以了.我不这么想,我觉得有我吃的就会有我父母的.我可以想象,如果家里很穷,只剩一碗饭,父母肯定是让我们孩子吃,而不是自己吃.所以,现在长大了,我也应该这样对待我的父母,这是子女应该的,而不是值得自己或世人夸赞炫耀的.还有奶奶,辛苦了一辈子,但是现在,奶奶老了,我想在她有限的生命里,孝顺她,服侍她.

        现在我又该拿什么来报答呢?问候,关怀,不顶撞,不惹他们生气,还有就是我自己挣来省下的钱,虽然不算什么,但是表达了我的心意,因为我的这笔钱是为他们而省,而存的.

        以父母那个个性十足的性格,回报的路恐怕也不会平坦的,但只要我去做,相信父母会知道的.一切只为让自己明白:做人的基本是知恩图报.

        但是我有自己的梦想,我有自己的翅膀.我并不希望自己为金钱所累,金钱是最承重的包袱,因为金钱是挣不完的,我不想葬身与它.但是我又是很喜欢金钱的.我很爱金钱.但是我不知道自己要钱做什么.我想挣了钱能做有意义的事,可是我一直对自己说,我该先存钱.我从学生时代开始存钱,现在工作了,还是存钱.我仍然不知道自己存钱干什么用.

        一切就像:我想飞,却不知道往哪飞;我想追,却不知道是在追什么...其实,世事很奇怪,你追求的不是你的,你不追求的却偏偏找到了你.所以我起飞了,却偏离了轨道,我心里装着梦想,只是装着而已;我追求了,却力不从心,让自己迷失在一天天的日子中.

        现在,我活着,就想大家活着一样的活着.

做货贷的人,口头常是:烦死了,贼噶烦.

做货贷就是你逼我,我推,再去逼别人.

有人说工作是为了开心,可是做货贷就是为了自找麻烦,投身于麻烦中,再想办法解决麻烦.这就像给自己下了一个套,再想办法为自己解套.

但是,职业病越重的人,越容易范错,所以,自己一定要心静,头脑清醒.

这样才让自己更不容易累.

绝对不说一句话,烦死了,贼噶烦.

　　如果你不喜欢这件事，你会心里放着，再找人说吗？说事情的不对，说事情的不好？

　　如果你真的说了，你是为什么说了？是因为心理不舒服吗？你介意了，并且把这个事情放在心上了．因此你不开心了，要倾诉了．久久的，你就变成怨妇了．

　　闲言碎语只能让自己变成小气的怨妇，人应该宽容，不要在背地议论别人，说别人闲话，要有无所谓的精神．

　　很多道理人人都懂得，只是被自己的心遗忘了．

       世事不可强求,努力过就好.

       这就是我和小猪争吵的感觉.似乎没什么事情好争辩,也没什么可纠结,可是我心里积了一个阴云,让我觉得很郁闷.我很想说个清楚,道个明白,可是,我该说什么,说什么???我只想哭,却没有眼泪.如果说我真的想让小猪的性格来治疗我的情绪化性格,那我怀疑自己会不会因此得上抑郁症,就像我最好的朋友一样.

       我真的很不懂小猪怎么可以拥有那么淡的思想.我真的看不清楚这样的个性.可是我希望自己能改变,希望自己能幸福.我不想和母亲一样,是燥性格,是极度情绪化和极端的人,我想和小猪在一起.我喜欢小猪对很多事情的淡漠,也喜欢小猪稳定的性格.就让我的一切跟着小猪改变,如果成功,这将是多么伟大的自我革命,不只是我,还有我以后的后代,都会脱离母亲的这种极端.

       革命是辛苦的,就让我继续用我的爱,和对小猪的崇拜来努力吧.所有的努力都是在为自己默默做茧,能否变成美丽的蝴蝶,是对自己的一份期待.

　　小猪不会讲好听的，也不会给我买惊喜的礼物．他给我的爱就像很平静的水面．和小猪吵架就像是在和自己过不去，因为小猪根本没往心里去，因为他没感觉到你的难过．无论我心里是埋怨还是悲伤，小猪都无法主动感觉到的．我其实真的很纳闷，一个人怎么会这么傻，大脑少跟筋．可是就是这样啊，我们就是这样在一起的．

　　我是个很容易开心的，很容易激动的，很容易兴奋的，很容易哭的人．可是小猪是个很稳的人，有点波澜不兴的感觉．这样的男人有什么好吗？可我也并没有觉得这样的男人有什么不好，至少他的一生会随着他的性格很安逸．至少我的火暴脾气也会随之安逸．而且我觉得两个人相爱，付出不是应该的吗？

　　写了这么多，我的思绪突然清晰了很多．我和小猪的生活真理是：淡水无香，大爱无言！

　　我想问自己，准备好了吗？这样的生活需要的是宽容，对很多事的包容，不去计较谁付出的多，谁付出的少，只要知道，小猪是爱我的，会对我说两句话：起床了，上班了．好累，睡觉吧．最后会抱着我，任我打闹一阵，安然入睡．就是这样了，平淡的两句话，一个温馨开怀的睡前闹剧，体现的是我和小猪的生活真理－－淡水无香，大爱无言．

　　昨夜，我突然觉得自己很可怜．我一直全心守着爱情，倾听爱情的一切．早上起床我会亲吻我的他；晚上回来，我冲进厨房，在米里，菜里都放了一颗心，可我老做不好，常把蛋蒸糊了；紧接着就是等他回来吃饭；有时候我还要见逢插针，抓住空档时间洗衣服；吃了饭洗碗，他不喜欢油腻，所以不喜欢洗碗；洗了碗洗澡，打好水叫他来泡脚；他玩好电脑，我们就睡觉，我想和他说说话，可是他很困了，所以什么话都没说．一天就这样结束了．

　　我一股劲的扎进我的爱情里，疏远了我的朋友，亲人，我忘记了给他们问候，也忘记了和他们的欢乐，我的世界充满的都是爱情．现在我寂寞了，是爱情给了我寂寞，这个时候，我发现，我是一个人站在这个世界里．觉得自己很可怜，很同情自己，为自己的寂寞举杯的是自己的眼泪．

　　好的，我要治疗自己的狂想症！

　　或许有些人工作是为了让日子得过且过，能不做事当然好，能乘机休息．但是我呢，我觉得我希望的是工作上能学习东西的，能让我精于这行的．

　　现在的我真的很害怕．我不知道该怎么说服家里人接受你．我爸妈真的很反对，我只觉得自己说什么都不行，我真的好害怕．我只能坚定我们的感情，一份我们约好的感情．可是现实的生活偏偏不相信这个．我该拿什么来说服．

　　很久没给自己写信了，就像疲倦的鸟儿忘记了飞翔．很多事有时候不说出来，因为发生的一切让人感到累，累的没有精力解释和争辩．

　　现在又开始提笔了，问自己，提笔的理由是什么？

　　过年那几天，初恋情人对我说，再做回我女朋友吧．我摇摇头，我说我们不合适，我不喜欢你了．我不愿意选择自负又大男人主义的人，而且并没有什么才华．上了班，公司里那个人说，你真的不喜欢我吗？我说我们不合适，我不喜欢抽烟的人．这个男人话真的很多，讲话又大声，又爱吹牛，华而不实，我真不喜欢这样的人．在公司里聊ＱＱ，以前的两个男友说了些暧昧的话，追究分手的理由．可是我知道自己的选择是对的，如果时间能倒回，我还是会和他们分手．一个是花心的人，一个是攻心计的人．

　　一路走来，我不曾回头过，不知不觉中，竟有那么多的男的成为了我的过客．虽然我和几个男的交往过，但我却不是个摩登花心的女人．相反，我是个有自知知明的人．我从不会去掉什么帅哥，也从不花什么钱打扮自己，没上过美容院，没化过妆，更没穿过性感的衣服裙子，我只是很实在的活着．但是我很喜欢有才能的人，我不在乎这个男人是不是有很多钱，我看中的是这个人是否积极勤奋的活着，实实在在的过着，不会花心，不会奸诈狡猾，这就是我的追求．

　　山上的风景，只有登上山顶才能一览无疑．人心就好比这风景，是好是坏，相处了才明白．只能说那些男的真的不是我的风景．

是自己放纵自己很久了吧

我不能再这样下去

我要加油

对自己说

要荣辱不惊

加油加油

那我想怎么样呢？没什么想过考公务员，我想在货贷里做下去，没嫁人之前和朋友一起怎么玩都行，和喜欢的人结婚，嫁人后就要每天持家务了。

这两种生活有什么区别？

或许两种生活都可以，只是我喜欢现在的生活，有很多新鲜感，感觉一切才开始，我不想放弃！

可不可以不要再告诉我家里的消息，知道一次郁闷一次，心情都被破坏了。

可不可以大家都别计较那么多？开开心心说话，没有强迫，没有威胁，更没有争吵。

 哎～我现在说的都是梦话吧，只有梦话才会一点作用都没有。。。

　　和小猪的事让我很辛苦，为什么要反对，为什么要执着，人都是这么自以为是吗？

家里的反对，我们的执着，社会的现实，让我不得不努力，睡眠不足的我，觉得精力很有限，身上的力量快被掏空了，只剩下一颗摇摆疲倦的心。

因为从小就不在身边，没有培养过感情。

现在长大了，我不想去爱妈妈。妈妈只会批评我，只会责罚我。

妈妈似乎没有温柔可言。

我无法做到爱妈妈，爱是无法假装的，也不能勉强。

爱的培养需要时间，可我和妈妈从来没有时间，也没有机会。

其实，爸爸也差不多吧。

也是没有时间，没有机会。

现在，长大了。

我想要爱了，可是一切来不及了。

家里的爱，真是淡薄。

现在，我做梦都在想：

我要找一个自己喜欢的人，建一个幸福的小家庭。

爱家人，照顾家，为家奉献一切。

　　但是我知道，冬天冷的时候，小猪会温暖我的手，无论是多么冰凉；例假来的时候，小猪最怕我会痛，他会帮我揉肚子，一直到不痛；半夜失眠了，小猪会为我整夜开机，随时等我的电话，因为他知道我怕黑；深夜肠胃病又犯了，小猪会马上打电话给我，他知道我会疼的受不了，会哭泣；小猪知道我什么能吃什么不能吃，也知道我怕痒怕酸。。。。

　　忽然发现小猪为我做了很多事，我也很习惯了他的存在，更加依赖着他。可我，又为他做了什么呢？我还在怀疑自己的感情，还在为家里的反对而动摇。哎。。。如果小猪知道肯定会很伤心的吧~

　　对不起，小猪！

我们望着彼此泛红的眼睛，说决不轻易松开彼此的手，可是现实让我越来越辗转难安。在这个十字路口，我看到人生的选择是那么艰难。

　　现在的工作老板这么坏，给的钱还不够吃饭，同学也在笑话．事实上我知道这些后确实有些难过，可是有什么办法，我还不敢走，我总觉得我还没有经验，还不够好，所以还不想走．我要加油，要好好工作，但最重要是开心工作．不用在意别人说些什么，是的，不用．

　　现实是那么残忍，刺痛着我的心。因此我更加不能让小猪受伤难过，这是我的责任。

　　小猪知道我又开始痛了，他总是希望在我出事的时候联系我，他总是会和我挨的最近，心贴心的挨着。半夜了，我的信息我的电话都顺利到达了他那。这让我很感动，因为在我最无助的时候，最害怕黑暗的时候，小猪在我身边，陪着我，保护着我。我觉得很幸福。

　　可是，我也很不安。现在的幸福让我更害怕失去，总觉得幸福的光环在一点点消失。我真的很害怕，害怕失去，害怕妈妈的逼迫。如果我现在真的生病了，快死了，那我就可以和小猪过完幸福时光，在妈妈逼我时，死去了，天决定了一切，没有痛苦和挣扎。如果真的要面对的分手，我希望是小猪变了心，变的不爱我，这样他也不会伤心了。

 　痛过了，没有了睡意，我想起今天下了班，我和小猪一起等公交车，我们隔着阶梯站着。我抬头看着他，我想，如果小猪正好这么高，我们就都会很幸福吧。可是，事实是那样残酷。

　　不安，焦虑让我心里一片阴沉，我终于忍不住哭泣了，在我最害怕的黑暗里。小猪以为我太痛了，安慰着我，让我别哭。

　　一直以来，我不明白很多人为什么装深沉，不轻易泄露自己的感情，现在我懂了。人和人之间的冷漠和爱莫能助让每一个人的感情都无法完全被人理解，有时候情感的泄漏反而是生活的负担，也许还会受伤，所以人人选择了保护自己。现在，我也想保护自己，不轻易泄露自己的感情。因为我不想让小猪知道我的心情，更不能让外人知道，别人只会说闲话，我不能让小猪受伤。我想保护他。